Revelação cósmica

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Alguns já estão sabendo e fazem questão de calar sobre assunto com tamanha magnitude, de consequências apocalípticas, envolvendo nossa galáxia em toda sua imensidão e complexidade. Trata-se de fenômeno que avança sobre nosso planeta nos próximos dias e de fato atinge, de forma irreversível, todos os seres humanos e alguns políticos.

Vinte e um de março – save the date -, durante o solstício de verão. Ultra explosão solar irá emitir uma onda magnética que ao entrar em contato com a atmosfera terrestre vai alterar nossas fitas de DNA. O evento, já destacado em vestígios de algumas civilizações extintas, é conhecido como ELENYN. Não confundir com ELENÃO, que é outra catástrofe.

Acontece que a modificação no código genético desbloqueia uma nova percepção dos sentidos. Torna-se impossível à subsistência do homo sapiens o convívio com falsas realidades inventadas. E esta, garantem os especialistas, será a maior de todas as revoluções da humanidade. Assim como não se consegue prender a respiração por tempo indeterminado, como não enxergarmos de olhos fechados ou como o reflexo de lubrificar as pálpebras, não se conseguirá mentir para si mesmo.

Há previsões de montanhas de espelhos estilhaçados pelas ruas. Ondas de demissões em massa. Sociedades desfeitas aos pontapés. Uma enxurrada de divórcios fora de qualquer suspeita. E as juras de amor mais improváveis e sinceras que a nossa espécie jamais presenciou.

A capacidade de mentir para si mesmo, e acreditar nas próprias mentiras, garante uma eterna auto absolvição, quanto à falta de caráter de alguns animais políticos que, infelizmente, não serão tocados pelos raios da revelação cósmica, como também é conhecido este tipo de intervenção do universo quando a coisa está fora do controle.

Outra corrente garante que tudo não passa de um plano envolvendo o Zé de Abreu e uma equipe que escreve horóscopo pra sites de qualidade duvidosa. Aconselha-se, na efeméride, a não utilização de óculos escuros e calçados de cano alto. Também recomendam os especialistas, sempre os especialistas, roupas claras e, se possível, andar sobre a grama com os pés descalços equilibrando uma taça de cristal na cabeça. Mas pode ser copo de vidro de extrato de tomate. Se lá, achei que precisavam saber. No creo, pero que las hay, las hay!

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